日本語English/Čeština

12.2021

Ať už je člověk jakkoli zkušený v životě, tento měsíc se vždy potýká se svým hektickým tempem. Pro mě, žijícího neohrabaně, kdo jako by Bůh označil za nedospělého, to znamená, že sotva stojím rovně. Uprostřed všech změn, které se odehrávají v konvenční moudrosti, se ze všech sil rozbíhám a ničím každou představu o každém jevu. I kdyby cesta přede mnou byla tenká jako provaz. Nezbývalo mi než běžet a věřit, že se dostanu až tam.

Když jsem žila svůj život v takovém napětí, dala jsem si malý, ale jistý slib. Na okamžik jsem se sama sebe zeptala, jestli by nebylo pošetilé dát svému předsevzetí tvar, ale rychle jsem tu myšlenku zavrhla. Je to v pořádku. Jsem si jistá, že to bude kdykoli zářit jako nevinné oko a chránit mě svým světlem.

Tak jsem se rozhodla, že budu kámen, který znamená “věčnou lásku”, nosit stále. Když ho podržím proti světlu, abych se na něj podívala, všimnu si, že mám konečky prstů znecitlivělé z působení venkovního vzduchu. Zima si vždycky najde způsob, jak se ke mně přitulit, jak mě zahalit, aby mi odvedla přebytečné teplo z těla.

Tento svět jsem si nepochybně vytvořila sama. Celé mé tělo je naplněno událostmi, kterým je tak těžké uvěřit, ale zároveň si to musím přiznat. Po opakovaných hypotézách a ověřováních jsem dospěla k závěru, že musím věřit své intuici. Všechny věci v lese spolu souvisejí, a pokud se změním já, změní se i svět. Pro ty z mě, kteří žijí se silným smyslem pro odpovědnost, to může být předpoklad, který mě rozechvěje.

Neměla bych však zavrhovat možnost, že je to zcela předčasné. Pravda o pravdě je taková, že právě když jsem přesvědčen, že už je téměř tam, ale uniká jako iluze. Nesmím být neopatrná. Nakonec budou dny nejspíš i nadále nevyzpytatelné, ale v tuto chvíli to byl rok dobrého života. Prozatím tomu tak říkám.

 

11.2021

Pokaždé, když vyjdu ven a nechám si tělem projít čerstvý vzduch, cítím, jak se chlad prohlubuje. Jako každý rok ani nevím, kdy podzim přichází, a i letos se chystal odejít, než jsem se nadála.

Otázky vedou k dalším otázkám a já jsem jako vždy zmítán vlastní zvědavostí. Jedním z mých největších štěstí je, že nyní vidím praktické využití nabytých znalostí. Je mi to jasné, že nové a staré věci jsou vždy neoddělitelně propojeny, že jsem spojen s ostatními a že je moudré nepřekračovat hranice čehokoli. Jediné, co musím dělat, je zdokonalovat svou práci, zvyšovat frekvenci oběhu a věřit, že každý problém lze vyřešit. Z dlouhodobého hlediska mě na tomto světě možná čeká jen zábava.

Bez ohledu na kontext znamená změna prostředí změnu pozice, ve které se nacházím. Když se setkávám se situacemi, v nichž pozoruji svět z jiné perspektivy, mám někdy pocit, jako bych obnovovala předzvěst, kterou do něj vložilo mé minulé já. Je to okamžik, kdy si uvědomím, že všechno má svůj smysl a že nikdy nic není zbytečné.

V minulosti se mi nesčetněkrát stalo, že jsem se chtěla pořádně praštit do hlavy a zapomenout na to. Byly doby, kdy jsem proklínala všechno na světě a prostě žila každý den, jako by mě to drtilo, a byly doby, kdy to bylo tak těžké, že jsem si myslela, že mi vyschly i slzy. Teď, když sním o setkání s člověkem, kterým jsem tehdy byla, vím, co bych svému minulému já chtěla říct. Ať je to jakkoli bolestivé, je to v pořádku. Ať je to jakkoli bolestné, neboj se, protože ta bolest se promění v sílu a laskavost a ty ji můžeš světu vrátit jako lásku.

 

10.2021

Kráčím po měkkém koberci ze suchého listí a vplétám se vlákny osud. S každým mým krokem vpřed se zdá, že sluneční světlo je jemnější. Přemýšlím, jestli jsem schopná zachytit výraz podzimu, který přišel dřív, než jsem si ho uvědomila, který není jen osamělostí.

Nedávno jsem došla k poznání, že žít pro sebe bude zase ku prospěchu druhým. Čím více budu mít ráda sama sebe, tím více bude svět reagovat a přetékat láskou. Ať už jsem kdekoli nebo dělám cokoli, vždy mohu získat to, co chci, pokud po tom budu silně toužit. Často je to pocit, který se nedá verbalizovat, a nemá důkaz o něm žádné přesvědčení. Někdy se však vyskytne příležitost, kdy jsou výsledky toho, co jsem hromadila, všem tak zřejmé. Tyto nečekané okamžiky mě vždy upřímně překvapí. Je to stimulace ke každodenní úkolů a v některých případech to může být jakýsi katalyzátor.

Dny vychodím věc co nepotřebuji, jako bych trpěla nějakou nemocí, trvají dodnes. Věci, které jsem kdysi dlouho cítila jako potřebu. Kdykoli se ke každé z nich upřímně postavím a učiním rozhodnutí, moje soustředění se úměrně tomu zvýší. Přebírám co nejvíce odpovědnosti za vše, co se mi děje. Je to proces zkoušení mého osudu s trochou odvahy na mé straně. Je to zajímavé, protože dříve jsem se toho bála, ale teď si to moc užívám.

Během chodím lehké a tanci, jsem si jistá, že mi zbělá dech. Takže i letos uvítám křehkou a krásnou zimu.

 

09.2021

Přemýšlím o blížícím se podzimu, zatímco známky léta tu ještě jsou. Než se naděju, stojím opět mezi ročními obdobími. Neviditelné změny se neomezují jen na venkovní vzduch. Kolikrát jsem v poslední době zažila něco, co bylo předtím, než jsem včera večer zavřela oči, všeobecně známé, abych se ráno probudila a zjistila, že to beze stopy zmizelo? A kdy jsem se naučila přijímat věci takové, jaké jsou? Jestli tohle je to, co mám na mysli pod pojmem “dospívání”, pak to tak možná opravdu je. Protože jsem ve skutečnosti zestárla o rok.

Už je to nějaký čas, co jsem začala chodit podle určitého návodu. Do té doby jsem si všechno vybírala a rozhodovala sama. Vždycky jsem si myslela, že to tak bude vždycky. Je pravda, že tato skutečnost ve mně žije dodnes.

Ale zároveň jen kráčím dál, veden světlem, jako by tam moje vlastní vůle neexistovala. Kdy jsem si to poprvé uvědomila? To, co mi ukazuje světlo, a to, co si vybírám, se vždy shodují. Zpočátku jsem dokonce cítila strach, že to není náhoda. Občas se ještě přistihnu, že se sama sebe čas od času ptám: “Je to opravdu to, co chci?”. I když se ptám, jak moc se ptám, světlo je vždy tiché a osvětluje pouze cíl.

 

08.2021

Zatímco jsem zavírala oči v otupujícím horku, pustila jsem se do dvou pro mě důležitých úkolů. Myslím, že před několika lety by mě nikdy nenapadlo, že takové přídavné jméno jako “důležitý” bude použito jako předložka. Ty byly krátkodobé úkoly s jistou nečekaností. Prováděla jsem ji v utajení a ukončila tak, že jsem každou otázek dotáhla do konce. Od obvyklých se tyto výzvy liší tím, že se ještě více než obvykle neptají, zda výsledek není dobrý, nebo špatný. Dokonce mi to přišlo zábavné, ale “nečekaná výzva” měla “nečekaný konec”.

Pokaždé, když něco takového dělám, uvědomím si, že k věcem přistupuji nevysvětlitelně nešikovně. Netřeba dodávat, že tomu tak bylo vždycky. Jakmile si vytyčím nějaký cíl, musím se mu postavit čelem až do vyčerpání. Konecukoncu se miluji jako tak. To vím také. Někdy však letmo sním o tom, že bych své tělo mohla využívat “lépe” alespoň o trochu víc. Ale bohužel, když takhle v koutku hlavy přemýšlím, je už skoro prázdná.

Obecně platí, že “růst” do značné míry závisí na relativním hodnocení. Jinými slovy, nestává se často, že bych ho skutečně pocítila sama na sobě. Výjimkou jsou případy, kdy mám o sobě zaznamenané informace z určitého pozorovacího bodu.

Nikdy jsem nic nezačínala s tímto záměrem, ale měla jsem mnoho případů, kdy jsem byla schopen vidět věci tímto způsobem jako výsledek. Soustavně pracovat a postupně hromadit. A když porovnám trajektorii těchto prací od jednoho bodu k druhému, cítím se, že neuvěřitelně sladko. Dny, kdy dochází dech, netrvají věčně. Kdykoli se zastavím, abych popadla dech, vždy mě zachrání klidné záznamy, které po sobě zanechalo mé minulé já. Jsou důkazem mého boje o odstranění všech ostatních záměrů tváří v tvář faktům a realitě. Ne pro někoho jiného, ale jako znamení, že jsem se snažila mít ráda sama sebe. Takže toto bude taky, asi někdy.

 

07.2021

Přišlo léto. Zapomněla jsem dýchat kvůli příliš horku, ale pokračovala jsem ve studiu s jeho koncentrací. Když jsem do něčeho blázen, jsem daleko od světa, jako když je snížená hlasitost stereo. Byl to můj zvyk z dřívějška. Ostatní někdy říkají: „Ty jsi mimo svět,“ ale já jsem se sama sobě vysmívala, že to možná přišlo z toho.

Přitom jsem přečetla několik knih, abych zablokovala hluk a prohloubila své znalosti o konkrétním oboru. Čtu jen to, čemu se říká „mistrovské dílo“, takže pokaždé, když to čtu, vyvíjím na své tělo tlak. Slyšela jsem šumivý zvuk mého srdce a třásly se mi ruce. Sofistikované věci vždy šokují můj mozek. A lidé mohou snadno změnit svůj život tím, že to udělají kdykoli, znovu a znovu. Myslím, že proto se nemohu přestat učit. Jsem si jistá, že to na mě funguje jako nějaký druh drogy.

Jednoho dne jsem obdržela výsledek akcí a ulevilo se mi, že smutek, kterého jsem se bála, nepřišel. Přitom jsem cítila nevyhnutelnost všeho. Existoval jakýsi smysl, kterému jsem rozuměla pouze já, a přijala jsem to klidně a tak, jak to bylo.

Věci, které „vypadají“ jako by měly přesně opačné prvky. Vždy jsem předpokládala, že každý z nich je mimo dosah. Jak však pokračuji v chůzi, zjišťuji, že jsou všichni zády k sobě. Jako den a noc přicházejí střídavě, nebo jako existuje stín kvůli světlu. A jednoho dne se správné i špatné jistě rozplynou v moři konceptů a zmizí. -Ach, svět, na který se dívám klidným pohledem, je vždy úžasně krásný.

 

06.2021

Poslouchala jsem nepřetržitý déšť a splnila si plíce melancholickým vzduchem. Sledovala jsem nádherné květiny, které žijí s deštěm, a přitom jsem měla pocit, jako by mé tělo kvůli vlhkosti ztěžklo.

Už je to docela dlouho, co jsem začala dělat nějaké věci, využívat situace, kdy jsem nemohla jít ven. Když se podívám pozorně, jsou to všechno jen to, od čeho jsem dřív koukala. Nevadí, když vyleštím nádobu, která drží krásnou duši. Už je to dlouho, co jsem si takhle odpustila, ale nechtěně jsem se zasmála, protože to bylo fyzicky bolestivé, jako by to byla reakce, kterou jsem donedávna ignorovala. I bolest jsem však zabalila láskou a přijala ji za svoji. Co bych si myslela, kdybych se minulost sama podívala na přítomnost mě?

V tomto ročním období je tu člověk, kterého si vždy vzpomínám. A stále si jasně pamatuji, že v den, kdy nás začal osvětlovat ne jako lidské bytosti, ale jako samotné světlo, bylo období dešťů, ale bylo to jasné nebe jako vtip. Pro mě není mnoho příkladů toho, jak se shoduje zápas „věc, nechci zapomenout“ a „věc, nemohu zapomenout“. Zatím je to možná jediná věc, ve které každá z emocí a vjemů v té době stále zůstává jako vlastný dotek a teplota a pokaždé, když otevřu dveře své paměti, reflexivně pláču.

Na druhé straně. Ne, proto. Zajímalo by mě, jestli v tuto roční dobu bude pršet. Je to odpuštění z nebe pro pocity malé lidské bytosti, která chce skrýt svůj smutek na šedém nebi a nechat své utrpení proudit do vody. Pokud to poslušně přijmu a přijmu své slabosti a křehkost, jsem si jistá, že budu silnější než předtím, než začalo pršet. A než se objeví slunce, jsem si jistá, že mohu začít znovu chodit. Takže, prosím, pouze teď.

 

05.2021

Několikrát mi bylo špatně v reakci na oblohu, která se nemohla rozhodnout, kam jít. Všechno, co dostanu svými pěti smysly, je včetně léta a jsem naprosto zmatený, ale aniž bych to mohla použít jako omluvu, vzala jsem si jednu velký úkol. Úkolem bylo vybrat a uspořádat potřebné položky jeden po druhém. Pokračovala jsem v nošení nervů a zaujala postoj, který nedovolil malou neopatrnost nebo dokonce malý kompromis. Ale neplatilo to a věci šly tak pomalu, jako procházky ve vodě. Byla jsem naštvaná, pak jsem z nedostatku kyslíku vyšla z vody a když jsem zalapala po dechu a vzala si vzduch do plic. A vzpomněla jsem si, že jsem před 10 lety na tomto místě bojovala sama.

Než jsem začala tento úkol, byla okamžik, kdy jsem se trochu bála. Protože bych se mohla spálit, kdybych se to udělala. Ale i když. I když je to, pokud má smysl k výzvě, odpověď je jenom jedna. Pamatuji si, že jsem se rozhodla jako to. Ale když to skončilo, nebyl to velký problém. Prostě jsem dýchala zpět na normální rychlost a klidně jsem viděla příští cíl.

Bylo to před 10 lety, co jsem si uvědomila: „Musím sama udělat věc, co opravdu chci“. A rozdíl mezi těmi dny a nyní je, zda je to „ten, kdo od nynějška vyzvedne různé věci“, nebo „ten, kdo vyhodil různé věci“. Nemám v úmyslu ohlédnout se za posledních 10 let. Výsledek bude spíše říkat sama za sebe, i když budu mlčet. Proto nic neříkám. I při stejné nule je kvalita odlišná.

Fotografuji při procházení mezi mateřským jazykem a některými cizími jazyky. Všimla jsem si, že každý den je jen opakováním. Jinými slovy, dotknu se „jazyka“ po celou dobu. Jediný rozdíl mezi nimi je v tom, zda číst, psát, mluvit nebo vidět. Když píšu slova, povzbuzuje mě jejich síla a při sledování obrazu jsem zachráněn jejich měkkostí. Pokud se chystám vzdát jedné ze sil, mohu uniknout druhé. Může to být mazaná strategie. Na druhou stranu na mě však také zapůsobilo, že se mi v manévrování zlepšilo. Tak, to je dobrý.

Když se procházím, cítím, jak stromy rostou neviditelnou rychlostí. Jistě, i to kousek po kousku. Letos se opět blíží léto.

 

04.2021

Začala jsem věc, na kterou jsem dlouho čekala na těchto šanci. Je návyk, který dochází k malé revoluci každý den ve mě. Pokaždé, když si něco pamatuji, cítím se, že jiskry jsou rozptýleny v mém mozku. Chtěla bych pochválit sama sebe, kdo řekla: „Musím to udělat hned teď.“, Ale dny plynou bez času, abych se ponořila do přetrvávajícího zvuku.

Jsem si vědom, že mojí výhodou je vždy dělat cokoliv řešit. Zároveň to však může být slabá stránka. Koneckonců, jsem velmi extrémní. Jsem jako auto, který jeho plynový pedál lze plně otevřít a brzdy nejsou od začátku sešlápnuty. Často ztrácím nad sebou kontrolu, protože mám jen možnost „pokračovat v chodu“ od okamžiku odeslání, dokud nedojde palivo.

A pak jsem byla jako takhle bez dechu, byla jsem překvapen, když jsem se rozhlédla. Protože květiny, které byly v plném květu, zcela změnily svůj vzhled na mladé listy. Proto nikdy nemůžu vyhrát. Jsem ohromen jejich sofistikovanou změnou a mojí nezralostí. Na prvním místě, lidské bytosti nemohou zvítězit nad přírodou. Když jsem tiše přiznala svou porážku, zhluboka jsem se nadechla a nadechla se nového vzduchu se známkami odcházejícího jara. Pro pokračovat v běhu více dál.

V poměru k prohlubování poznávání svého mateřského jazyka a cizího jazyka jsem měla více času přemýšlet o konceptu „vzdálenosti“. Je zajímavé, že pravidlo, že „vzdálenost k druhé osobě ovlivňuje intimitu“, se zdá být alespoň v některých jazycích zdravým rozumem. Termín „vzdálenost“ zde odkazuje hlavně na něco duševního a slova, která se mají použít pro ostatní, se vybírají nebo se odpovídajícím způsobem mění způsob mluvení. Mám věc, kterou jsem si myslela: „Aha, takhle… jo, rozuměla jsem.“

Obecně je ctností sdílet všechno v mezilidských vztazích, zvláště pokud mají blízký vztah, a myslím, že existuje tendence, že čím blíže jsou tomu druhému, tím je to lepší. Ale podle mého osobního názoru je to velmi nepříjemný způsob myšlení. Jako pozvracím.

Od osoby, která má hranici, do které by odtud neměla vstupovat nikdo, jsou ti, kteří se ji pokusí napadnout, pouze nepřátelé. Blázen s fantomovým pocitem, že chce vědět vše o druhé osobě, k ní nakonec ztratí úctu. A to není nic jiného než signál, že jeden vztah skončil.

Proto je pro mě „vzdálenost“ základním prvkem, aby si objekt udržela svou krásu. Když jsem se na to dívala z dálky, byla to velmi krásná hora, ale pak jsem se k ní přiblížila, byla jsem zklamán suchým skalním povrchem. Takový pocit je opravdu arogantní. Mimochodem, toto je varování pro mě. Chci být osobou, která dokáže elegantně vytáhnout pravítko, které mi to kdykoli dokáže správně měřit z hrudi, aniž by ztratila ze zřetele patřičnou vzdálenost.

 

03.2021

Když se podívám na nohy, zpoza roztaveného sněhu vykukují nové výhonky. Když se podívám nad hlavu, třešňové květy avizují o příchodu jara. Některé věci skončí v klidu, zároveň začnou další. Pokaždé, když cítím takový okamžik ve vůni větru, jsem ráda, že má roční období.

Poté, když hledám místo, kde by mohlo jít moje srdce, jsem ukončila některé osobní problémy. Tam byla zeď, která mě dlouho obklopovala. To bylo strašně vysoké, strašně tvrdé, jsem se toho ani nedotkla, protože jsem si myslela, že v něm budu žít navždy. Možná to tedy byla jen práce na jaře.

Jakmile jsem se rozhodla, už jsem neváhala. Zhluboka jsem se nadechla, popadla mě za pěst, zamávala jí a zasáhla ji čelem. Zeď se snadno rozbila. Byla jsem překvapen, protože to bylo příliš lehké, ale všimla jsem si to. – Tato zeď dlouho čekala, až ji rozbiím. Dívala jsem se na trosky, které se třepotaly větrem, myslela jsem si, že to tak určitě je to. Ach, …stále mám prostor, abych byla svoboda.

Emoční lidé jsou škaredé, i když mají jakékoli důvody. Proto nechci kdykoli ztratit klid. Pak jsem přemýšlela o tom, co mě baví a oblíbená. Myslím, že tom všichni mají filtry vytvořené podle stejných zásad. Přitažlivost spočívá v procesu. Zaprvé, uvedení kusu papíru obsahuje děsivé půvab. Pak nejen to, papír ochlazuje přebytečné teplo a špinavé věci se tím zachytí a neodpadnou, proto je to výborné. Kromě toho je také krásná doba čekání na kapání kapaliny po kapkách.

Tak, podmínky jsou shromáždili. Jak blízko mohu být „šikovnou papíru“, který potlačuje mé touhy a pocity a získává výsledky, které potřebuji.

 

02.2021

Zatímco rozmary země dělá si legraci z mě, chodila jsem na hranici mezi teplem a chladem. Ale zima byla silná. Prohrála jsem s vítrem, co jako útoky na mé tváře. Vyhostil jaře, které ukázalo kousek, a dny váhání jít ven pokračovaly. V konečném důsledku jsem pustila mnoho věcí. Učinila jsem bezohledné rozhodnutí o věcech, které dříve byly mojí součástí. Věřím, že pokaždé, když mi něco z těch opustí ruku, můžu svobody krok blíž.

Potom jsem si myslela, že kolik rozloučení jsem čelila. Pokud já jsem stále já i když všechno zahodím, co znamená jedinečnost? Pokud skutečnost, že jsem existovala, zůstává v něčí paměti – nebo někde v záznamu i když se toto tělo rozpadá, jaká je hranice mezi živým a smrtí?

Někdy se dívám na sen o lidech, kteří se možná už nikdy nemůžu setkat. Probudím se a podívám se na strop, všimla jsem si, že to byl sen, a pak znovu zavřu oči. Byli tak blízko mě, že jsem se jich mohla dotknout. Znovu je odrážím na zadní straně víček. Pak si namočím do nadějné rezignace. Kdy jsem si uvědomila, že se necítím relativně osamělá? Možná to spustil někdo, na koho poukázal, ale já jsem na to úplně zapomněla. Ale myslím, že to může být důvod. Protože se s nimi můžu setkat, kdykoliv když doufám. A někdy je to mnohem více v podobě krásné než reality.

 

01.2021

Bílý. Lidé často používají tuto barvu k označení, že něco ještě nebylo obarveno žádnou barvou. Navíc jako příznivý význam. Tuto barvu jsem použila k popisu mnoha věcí, právě tak. Dokud jsem nebyla svědkem pohledu na bílé obarvení všeho.

Kvůli jsem už dlouho neslyšela zvuk sněžení, zapomněla jsem, že mohla jsem ho získat výměnou za všechny zvuky, které existují na tomto světě. Pláč, smích a křik byly nasávány do sněhu, jako by od začátku neexistovaly. Bála jsem se, protože jsem tomu nemohla odolat, a přemýšlela jsem, že proč je sníh tak bílý. A jakmile jsem našla odpověď, vzpomněla jsem si. Ve světě světla se vždy po smíchání všech barev vytvoří bílá. A jeho síla všechno vymazat.

Oproti dřívějším věcem se můžu milovat mnohem podrobněji. Ale ironicky, v poměru k tomu, je zvýrazněna chamtivost lidských bytostí. Podívala jsem se dolů a zastavila jsem se a uvedla řadu problémů, které se někde stále děly. Když jsem se zapletla do mysli co je to rovnost“, někdy se takto zaseknu. Zvláště v poslední době jsem si byla vědom věcí, které jsou mimo můj dosah, takže to nemá žádný konec. Kdy se dozvím, že touha zachránit někoho jiného není nic jiného než vlastní spravedlnost?

Řešení již byla přijata a jenom já na ně nezapomenu. Nemířit k dokonalosti. Vědět, že dokonalost je nemožná. Bylo by skvělé, kdybych mohla něco udělat letos než loni a dnes než včera. Moje nohy, které se zastavily, začaly znovu fungovat. Takže se jen dívám dopředu a kráčím. Až do usnutí světa.

←2020

2022→